People Pleasing - Warum du so viel gibst und so wenig zurückkommt

00:00:00: mal ehrlich, du bist eigentlich pflegeleicht oder?

00:00:03: Du machst keinen großen Aufstand.

00:00:06: Du findest Kompromisse.

00:00:09: Du bist unkompliziert!

00:00:11: Du siehst was andere brauchen und gibst es ihnen oft bevor Sie überhaupt fragen müssen.

00:00:18: alle sagen wie angenehm du bist und wie verständnisvoll.

00:00:25: Und trotzdem sitzt du manchmal da und denkst warum fühlt sich das alles irgendwie so einsam an.

00:00:34: Warum gebe ich so viel und bekomme so wenig zurück?

00:00:39: Warum habe ich das Gefühl, dass mich niemand wirklich kennt?

00:00:44: Vielleicht licht es gar nicht daran, dass du die falschen Menschen anziehst.

00:00:51: Vielleicht liegt es daran, reden wir über Anpassung statt Echtheit.

00:01:06: Über People-Pleasing, über Nice-Guy-Syndrom und über das Muster, dass sich von innen wie Empathie anfühlt und es dich nach außen unsichtbar macht.

00:01:27: Mission Liebe!

00:01:30: Der Podcast für Singles die nicht irgendeine Beziehungen wollen sondern die richtige.

00:01:36: Hier geht's jede Woche ganz ehrlich um Dating.

00:01:40: Liebe Und Selbsterkenntnis von und mit Nina Deisler.

00:01:47: Du gibst viel, du bist zuverlässig verständnisvoll immer da!

00:01:53: Und trotzdem fragst du dich manchmal warum echte Verbindung sich soweit weg anfühlt?

00:02:01: Wenn das gerade resoniert dann ist diese Folge für Dich Herzlich willkommen beim Mission Liebe Podcast.

00:02:09: Ich bin Nina Deisler und ich begleite Menschen seit über twenty-fünf Jahren dabei, ihre Beziehungsmuster zu erkennen und echte Nähe möglich zu machen – und das ohne Spielchen Tricks Manipulation oder Selbstverrat!

00:02:25: Wir sind gerade mitten in einer Reihe über Beziehungsschutzstrategien, Muster die wir irgendwann gelernt haben um uns zu schützen und die uns heute oft genau dort aufhalten wo wir eigentlich ankommen wollen.

00:02:38: Falls du noch nicht weißt was Beziehungsschutzstrategie sind ich habe dazu eine Folge gemacht die dir alle fünf erstmal komplett erklärt.

00:02:48: den Link dazu findest du auch in den Show Notes Und Folge natürlich diesem Kanal, wenn du das noch nicht getan hast.

00:02:58: Denn wir tauchen in den nächsten Wochen tiefer in jede einzelne Strategie und ich verspreche dir – in mindestens einer dieser Folgen wirst Du Dich wiedererkennen!

00:03:11: Das wird Dein liebes Leben verändern.

00:03:13: Heute geht es um das Muster des am moralischsten Aussieds, dass sich erst mal am besten anfühlt und dass dir wahrscheinlich schon dein ganzes Leben lang als tugend verkauft wurde.

00:03:29: Anpassung, anpassung statt Echtheit oder wie es auf Englisch heißt People pleasing, Rechtmacherei.

00:03:38: Das Bedürfnis ist ein Recht zu machen und dabei sich selber immer so ein kleines bisschen zu verlieren.

00:03:45: Und ich sage dir gleich das is kein reines Frauenthema.

00:03:49: Bei Männern, wenn das besonders stark ist, ist es zum Beispiel bekannt als das Nice Guy-Syndrom.

00:03:56: Anderer Name?

00:03:58: Ähnliches Muster dieselben Kosten und ich erlebe das regelmäßig im Coaching in Workshops überall.

00:04:05: Menschen die unglaublich viel geben, die immer da sind, die im Job die unangenehmen Aufgaben übernehmen weil alle instinktiv wissen der oder Wird sich nicht.

00:04:17: Die in der Familie funktionieren, organisieren Zusammenhalten die in der Liebe alles richtig machen wollen und dann kann es oft ausgenutzt werden Und die sich natürlich irgendwann zu recht fragen warum bin ich eigentlich so erschöpft?

00:04:33: Warum fühle ich mich allein?

00:04:34: Warum liebt mich eigentlich keiner so wie ich bin?

00:04:39: Und die Antwort ist unbequem Aber sie ist auch befreiend.

00:04:44: und genau darum Geht's heute?

00:04:47: Fangen wir mal damit an, wie sich dieses Muster von innen anfühlt.

00:04:53: Denn wer das Anpassungsmuster hat, der würde sich in der Regel selber niemals so beschreiben.

00:05:01: Man beschreibt sich als empathisch friedlich, als kompromissbereit, als jemand dem Harmonie wichtig ist, als jemand, der einfach gelernt hat mit unterschiedlichen Menschen umzugehen.

00:05:15: Ja!

00:05:15: Und das stimmt ja auch zum Teil.

00:05:18: Du bist empathisch, du spürst wie es anderen Menschen geht und was sie wollen oder brauchen.

00:05:23: Das Problem beginnt da wo aus Empathie Selbstverleugnung wird.

00:05:28: Wo ich mich so gut auf andere einstelle dass sich im Kontakt selber kaum noch vorkomme.

00:05:35: aber das merke ich nicht sofort weil sich die Sätze die aus diesem Muster kommen vernünftig anhören.

00:05:46: Ich bin sehr empathisch, ich spüre sofort was andere Menschen brauchen oder ja ich kann andere Menschen gut fühlen und dann aber eben auch...ich bin unkompliziert!

00:05:58: Ich kann auch mal fünf gerade sein lassen.

00:06:02: mir ist Harmonie wichtiger als Recht haben.

00:06:09: Aber ich möchte anderen nicht mit meinen Problemen belasten.

00:06:13: Ich bin pflegeleicht.

00:06:14: Das war z.B.

00:06:15: auch etwas, was ich früher bei mich gesagt hab.

00:06:16: Auch ... Ich bin relativ pflegelieicht oder ... Mh!

00:06:22: Bevor mich jemand enttäuscht, mach' ich's lieber selber.

00:06:27: Bevor ich jemanden enttäusche, mache ich das lieber allein.

00:06:31: Man muss nicht alles aussprechen.

00:06:33: Ähm, ich will nicht bedürftig wirken.

00:06:36: Auch ganz häufiger Punkt.

00:06:40: Und klingt es nach einem Schutzmuster?

00:06:42: Nein, das klingt nach nem Reifen sozialen Menschen der nicht nervt.

00:06:49: Und genau das ist die Tücke!

00:06:51: Die entscheidende Frage ist nämlich nicht ob diese Sätze stimmen.

00:06:56: Die entscheindende Frage isst kann ich noch sagen was ich möchte wenn ich weiß dass der andere davon enttäuscht sein könnte?

00:07:08: Kann ich sagen, spüren was ich will wenn ich das Gefühl hab.

00:07:13: Der andere will vielleicht etwas anderes weil dann ist es keine Entscheidung mehr.

00:07:18: Dann ist es eine Sicherheitsstrategie und jetzt wird's interessant Weil dieses Muster Das zeigt sich ja nicht nur in der Liebe Ich habe es vorhin schon gesagt und das zeigt sich im ganzen Leben.

00:07:31: Und da hat eben diesen wunderbaren Namen.

00:07:37: Man könnte im Grunde sagen, Rechtmacherei.

00:07:41: Und ganz häufig passiert es automatisch ohne dass man das selber merkt... ...dass man ein Peoplepleaser ist weil man mag es einfach wenn alle glücklich sind Im Restaurant oder zur Restaurantwahl sagst du vielleicht ach is mir egal wo wir hingehen obwohl's dir vielleicht gar nicht so egal ist.

00:07:59: Im Job übernimmst du zusätzliche Aufgaben Weil die Kollegin gerade so viel um die Ohren hat und du merkst Oft Wochen später, dass du selber längst überlastet bist.

00:08:10: Du springst ein oder du organisierst Geburtstage, du hältst Kontakt und fragst nach wie es anderen geht.

00:08:19: Und gleichzeitig fällt's dir unglaublich schwer zu sagen wenn du mal Unterstützung brauchst, wenn du Hilfe brauchst.

00:08:28: Wenn jemand fragt ob irgendwas für dich passt antwortest du im Runde auf Autopilot?

00:08:32: Ja ja klar kein Problem!

00:08:34: Und erst Stunden, manchmal Tage später merkst du ... dass du eigentlich nein sagen wolltest oder dass du sogar Nein hättest sagen müssen.

00:08:45: Weißt du was das richtig Blöde daran ist?

00:08:47: Andere Menschen spüren das nicht bewusst aber so instinktiv und genau deshalb bekommst du im Job immer die Scheißaufgaben.

00:08:56: Deshalb bist du in der Familie immer diejenige oder derjenige, der einspringt.

00:09:00: Deswegen bist du die Person bei der alle wissen Mit dem kann man es machen oder mit der kann man's machen und dann macht man das mit dir.

00:09:10: Und ja, das ist nicht fair!

00:09:12: Aber es ist die Konsequenz eines Musters, dass nach außen hin keine oder nur fünftig kleine Grenzen zeigt, die lieb gehabt werden will.

00:09:24: und unter allem liegt meistens Einsatz den man für sich selber wahrscheinlich nie so formulieren würde aber der trotzdem da ist nämlich Ich darf dazugehören, solange ich es allen recht mache oder wenn ich angenehm genug bin, werde ich nicht verlassen.

00:09:44: Und das ist der eigentliche Antrieb!

00:09:46: Es ist nicht Großzügigkeit, es ist nicht Empathie.

00:09:49: Es ist Angst vor Ablehnung und es ist Angst ohne des Tun liebenswert genug zu sein.

00:09:58: Und solange ich das nicht erkenne, werde ich weitergeben, anpassen und funktionieren und mich immer wieder fragen warum ich mich dabei so alleine fühle?

00:10:08: Das Verrückte ist ja dass das eigentlich sogar meine Art ist die anderen Menschen manipulieren zu wollen.

00:10:20: Ich manipuliere dich dazu, mich zu mögen indem ich es dir besonders recht mache.

00:10:27: Was ich tue?

00:10:29: Der stille Vertrag!

00:10:31: Gucken wir uns das mal an und gucken wir uns dass als allererstes Mal beim Dating an weil da zeigt sich das Muster besonders deutlich und besonders früh.

00:10:40: Beim ersten Date bin ich offen interessiert leicht im Umgang.

00:10:45: Ich stelle viele Fragen, ich höre aufmerksam zu und finde ganz schnell

00:10:49: Gemeinsamkeiten.".

00:10:51: Das ist echte Stärke!

00:10:53: Das meine ich wirklich ernst.

00:10:54: Das ist eine echte Starke.

00:10:57: aber dann passiert noch was anderes also sowas wie er erzählt dass er gerne wandert.

00:11:04: Oh ja das finde auch toll obwohl ich Wandern höchstens gelegentlich mal mag.

00:11:11: Er sagt dass er sehr spontan ist.

00:11:14: Und ich sag, oh wow das ist erfrischend!

00:11:18: Obwohl mich vielleicht spontane Planänderung eher stressen.

00:11:23: Er sagt, dass er gerade nichts überstürzen möchte und Zeit braucht und ich antworte überhaupt kein Problem.

00:11:30: Ich möchte auch alles entspannter angehen obwohl ich mir innerlich wirklich eine verbindliche Partnerschaft wünsche.

00:11:38: seine Aussage mich eigentlich ein bisschen verunsichert jetzt.

00:11:41: Aber ich will nichts falsch machen, oder?

00:11:44: Was passiert da gerade?

00:11:45: Ich richte mich unbewusst an ihm aus!

00:11:48: Ich forme mich so dass ich gut zu ihm passe und er verliebt sich möglicherweise in eine Version von mir die besonders kompatibel mit ihm ist.

00:11:59: Und später frage ich mich Warum sieht der mich nicht

00:12:03: wirklich?!

00:12:05: Die ehrliche Antwort ist habe ihm zu wenig von mir gezeigt, um mich wirklich sehen zu können.

00:12:12: Und dann kommt etwas das ich den stillen Vertrag nenne.

00:12:19: Ich gebe viel!

00:12:20: Ich bin verständnisvoll aufmerksam verfügbar unkompliziert.

00:12:26: Ich stelle viele meiner Bedürfnisse zurück.

00:12:30: Ich erklär sein Verhalten psychologisch berücksichtige seinen Stress möchte nicht vorschnell urteilen Aber unter all dem liegt eine unausgesprochene Erwartung.

00:12:44: Und diese Erwartungen ist, wenn ich gut genug für dich bin wirst du dich für mich entscheiden oder wenn ich immer für dich da bin dann wirst Du meine Bedürfnisse ja auch erkennen irgendwann von selber.

00:13:03: Wenn ich keinen Druck mache wirst Dich freiwillig festlegen Oder, oder?

00:13:10: Das ist ein Vertrag.

00:13:11: Aber ich habe ihn nie ausgesprochen und der andere hat ihn nie unterschrieben.

00:13:18: Der weiß nämlich gar nichts davon!

00:13:21: Und deshalb kommt der Moment, der für beide Seiten so bitter ist meistens irgendwann um die Ecke.

00:13:28: Ich bin lange verständnisvoll und dann plötzlich fertig.

00:13:32: Meine innere Grenze ist erreicht.

00:13:34: Ich sage... ...ich kann das nicht mehr.

00:13:39: Für sie kommt das aus dem Nichts.

00:13:43: Der andere sagt, warum hast du nie was gesagt?

00:13:46: Und ich denke ja aber ... Das hättest du doch merken müssen!

00:13:51: Ich hab sehr viel gegeben, aber der Andere wusste gar nicht welchen Preis ich dafür bezahlt habe weil ich es ihm nie gesagt hab.

00:14:01: Der Andere hat gedacht, ich bin so dass ich viel gebe ist gar nicht aufgefallen, dass ich mich anpasse.

00:14:09: Und da ist noch was, was ich ansprechen will weil es so typisch ist und auch so schmerzhaft.

00:14:16: Ich wünsche mir dass er meine Bedürfnisse von selber erkennt, weil es mir schwer fällt direkt zu bitten hoffe ich das ein liebender Mensch intuitiv spürt was ich brauche.

00:14:31: Ich sage nicht ich wünsch mir dass du das nächste Treffen planst.

00:14:36: ob ihm auffällt, dass ich immer die Initiative übernehme und immer das mache und plane von dem Ich denke, dass er oder sie sich das wünscht.

00:14:49: Und es so möchte.

00:14:50: also, Dass ich nicht das plane was ich gut finde Sondern dass ich das plane Was der andere gut findet!

00:15:07: Pass mich an!

00:15:08: Ich werde still und ich hoffe, dass der andere nachfragt.

00:15:12: Ich sage nicht – ich wünsche mir mehr Verbindlichkeit sondern ich werd ganz besonders verständnisvoll und warte.

00:15:22: Meine Bedürfnisse verschwinden also nicht.

00:15:25: Sie wechseln in den Untergrund Und dort werden sie zu Erwartungen, Erwartung die der Anderen nicht kennt aber trotzdem erfüllen soll.

00:15:36: Das ist die Falle Und ich hab immer wieder rein.

00:15:42: Lass uns auch einmal über die Männer reden, liebe Männer wenn ihr zuschaut oder zuhört, das ist nämlich kein reines Frauenthema, oder?

00:15:52: Bei Männern nennt man so ein Muster oft der Nice Guy, das Nice Guy-Syndrom und damit is nicht einfach ein freundlicher respektvoller netter Mann gemeint!

00:16:01: Nein, freundliche!

00:16:03: Respektvolle Männer sind wunderbar!

00:16:06: Das Problem ... Es ist ein anderes.

00:16:08: Ist es nicht, dass du nett bist?

00:16:11: Ein Mann mit diesem Muster hat nämlich gelernt, wenn ich net hilfsbereit und anspruchslos genug bin dann werde ich geliebt oder

00:16:20: gefügelt.".

00:16:21: Und er sagt selten klar was er möchte!

00:16:23: Er vermeidet Konflikte.

00:16:25: Er stellt die Bedürfnisse der Frau über seine eigenen.

00:16:27: Er ist immer verfügbar, immer verständnisvoll, immer bereit einzuspringen, immer nettfreundlich, immer toll... ...und er sagt so Dinge wie Ich bin halt einer von den Guten.

00:16:40: Oder ich mache wirklich alles für meine Partnerin oder für meine Familie, happy wife, happy life!

00:16:46: Und natürlich Frauen sagen immer sie wollen einen netten Mann aber am Ende wählen Sie doch die Arschlöcher.

00:16:53: Dieser letzte Satz, den höre ich ziemlich oft und der zeigt eigentlich was unter der Freundlichkeit liegt Enttäuschung Anspruch Ein stiller Vertrag der nicht eingelöst wurde Denn auch der Nice Guy gibt viel, aber sein Geben ist immer mit einer unausgesprochenen Erwartung verbunden.

00:17:17: Und die ist zum Beispiel wenn ich besonders gut zu dir bin dann solltest du mich auch lieben.

00:17:23: Wenn ich mich sexuell zurückhalte und keinen Druck mache Dann solltest Du mich als sicheren Partner wählen denn das macht mich viel besser als alle anderen.

00:17:36: Alles für dich tue, solltest du meine Bedürfnisse auch automatisch erkennen.

00:17:42: Und auch dieser Vertrag wird natürlich nie ausgesprochen und wenn die Frau ihn nicht erfüllt, fühlt er sich ausgenutzt.

00:17:51: Sie fühlt sich möglicherweise manipuliert aber beide fühlen sich definitiv unverstanden!

00:17:57: Das ist dieselbe Dynamik nur mit anderen Vorzeichen.

00:18:02: Was passiert mit der Frau?

00:18:05: die einem nice guy begegnet.

00:18:07: Am Anfang fühlt sich das sehr sicher an, er hört zu, er ist zuverlässig, er achtet auf dich und nach schwierigen Erfahrungen oder wenn man von anderen Menschen enttäuscht worden ist kann es total wohltun sein.

00:18:28: aber irgendwann merkt sie er sagt selten was er selber will.

00:18:32: er widerspricht kaum eine so richtig klare eigene Position, sie muss das meiste entscheiden und sie weiß eigentlich nicht was er wirklich denkt.

00:18:41: Weil sie hat immer das Gefühl wenn sie ihn etwas fragt und eher etwas antwortet dann weiß sie nicht.

00:18:46: sagt er dass weil er das wirklich meint?

00:18:48: oder sagt er das?

00:18:49: Weil er glaubt dass es das ist was sie hören will und damit Kann sie ihm nicht vertrauen.

00:18:55: Und dann passiert etwas des sie selber kaum versteht.

00:18:59: Sie verliert die anziehung einfach weil Diese Freundlichkeit ohne Position und ohne Selbstkontakt irgendwann wie Erhaltlosigkeit wirkt, weil sie kein echtes Gegenüber spürt.

00:19:16: Und dann sagt sie so Sachen wie ich weiß gar nicht was du willst oder Du sagst zu allem ja oder der Klassiker du bist einfach zu nett Oder es fühlt sich eher freundschaftlich an und er versteht das nicht.

00:19:29: Er hat doch alles gegeben!

00:19:33: Nett!

00:19:34: Ja, aber nett ist kein Ersatz für echt.

00:19:42: Und jetzt gucken wir uns mal an welche Dynamiken dieses Muster generell anzieht.

00:19:47: also da ist er sehr Führungsstarke Typ der Mensch die meine Anpassungsfähigkeit einfach angenehm findet und er schlägt vor ich stimme zu ersetzt das Tempo Ich gehe mit Und am Anfang fühlt sich das für mich auch total entlastend an.

00:20:05: Endlich jemand, der weiß was er will und mit der Zeit ist da immer weniger Raum für

00:20:12: mich.".

00:20:13: Und er denkt ja aber sie sagt doch dass es für Sie passt und ich denke er müsste doch merken, dass ich mich ständig nach ihm richte.

00:20:20: Je mehr er entscheidet desto unsichtbarer werde ich.

00:20:24: je unsichtbare Ich werde desto stärker wünsche ich mir endlich wahrgenommen zu werden.

00:20:31: Dann gibt es den emotional bedürftigen Typ.

00:20:35: Dieser Mensch fühlt sich bei mir so verstanden und so angenommen, ich hör zu, ich stabilisiere, ich gebe Raum Ich werde schnell zu seinem wichtigsten Ansprechpartner.

00:20:48: Das fühlte sich nach tiefer Verbindung an.

00:20:52: Aber irgendwann merke ich, ich bin Partner oder Partnerin Coach Mutter Vater Riesenmanager alles gleichzeitig.

00:21:00: Meine eigenen Gefühle kommen kaum vor und sobald ich selber Unterstützung brauche, ist der andere überfordert.

00:21:10: Und dann haben wir da noch den unverbindlichen Typ, der profitiert davon das Ich wenig Druck mache!

00:21:16: Ich bin geduldig will ihn nicht einengen akzeptiere sein Tempo und er bekommt Nähe ohne sich entscheiden zu müssen und nicht falsch verstehen.

00:21:27: Der andere Mensch macht das häufig gar nicht bewusst, aber diese fehlende Klarheit die ich habe fördert diese Dynamik.

00:21:34: Und was sagen diese Menschen dann wenn sie gehen?

00:21:38: Sie sagen ja nicht du passt dich zu stark an sondern sie beschreiben die Wirkung.

00:21:44: so etwas wie mir fehlt was zwischen uns.

00:21:47: Du bist eine tolle Frau aber der Funke fehlt und du bist ein toller Mann.

00:21:51: Ich wusste gar nicht dass du so unzufrieden bist.

00:21:54: Du sagst erst, ja und bist dann sauer oder ich brauche jemanden der mir auch mal widerspricht.

00:22:00: Und ganz häufig... Ich spür dich nicht!

00:22:04: Und dann noch dieser eine Satz, die er so richtig wehtut.

00:22:10: Du bist wirklich großartig aber ich sehe dich eher als Freund.

00:22:17: Das bedeutet nicht dass Echtheit automatisch Anziehung erzeugt.

00:22:22: Aber Anpassungen kann dazu führen das sich Sehr sympathisch und sicher wirke, während meine Eigenständigkeit, mein Begehren, meine lebendige Kontur, meinen Charakter kaum spürbar werden.

00:22:37: Weil ich dem anderen so wenig Reibung gebe – und Reibungen ist nicht das Gegenteil von Liebe!

00:22:44: Reibungs ist manchmal genau das was eine Verbindung lebendig macht und was mich auch spürbar macht.

00:22:52: Wer passt eigentlich wirklich zu mir?

00:22:57: Und eine Sache, die mir dabei nicht nur als Coach sondern wirklich auch als Mensch regelrecht körperliche Schmerzen verursacht ist das Menschen mit diesem Muster haben nicht zu wenig Liebe!

00:23:09: Die haben oft mehr Liebe zu geben als den meisten anderen.

00:23:13: Das ist keine Schwäche echte Stärke.

00:23:18: Das Problem ist nicht das Geben, das Problem ist dass sie sich selber dabei verlieren, dass sie so lange und so gut auf andere eingegangen sind, dass Sie irgendwann nicht mehr wissen was sie eigentlich selber wollen, was sie fühlen, was vor allen Dingen was sie brauchen!

00:23:39: Das kann man nicht einfach wegdenken, das sitzt Nicht nur im Kopf, das sitzt auch im Körper.

00:23:44: Im Nervensystem in dem was passiert bevor du überhaupt anfängst nachzudenken oder zu sprechen.

00:23:52: Du spürst die Situation des anderen bevor du deine eigene spürest.

00:23:55: Das ist so tief eintrainiert dass es sich anfühlt als wäre es Deine Persönlichkeit Als wäre es dein Charakter.

00:24:04: Deshalb reicht es nicht einfach zu beschließen So ab jetzt sage ich öfter nein.

00:24:11: Das funktioniert vielleicht kurzfristig, aber das verändert nicht was drunter Licht.

00:24:17: Was wirklich hilft ist zu verstehen wo dieses Muster herkommt und da anzufangen wo die Wurzel von all dem liegt.

00:24:27: ja und nicht einfach nur irgendwo oben am System rumzudoktern.

00:24:30: Ich muss besser nein sagen.

00:24:31: du kannst dieses Musta verstehen und es ist ein richtig guter Anfang.

00:24:36: bei Verstehen alleine ändert nichts ohne Konsequenz.

00:24:40: Und die Konsequent fühlt sich unsicher und manchmal sogar fast gefährlich an, und deshalb ist es nicht so einfach!

00:24:49: Du musst das erst verstehen, dann lernen, dann üben – und du musst es fühlen.

00:24:54: Du musst es im echten Kontakt erleben und merken dass du sicher bist auch wenn du dich nicht immer anpasst.

00:25:02: Aber fangen wir erstmal heute da an wo wir heute anfangen können.

00:25:07: Ich möchte dir nämlich einen wichtigen Unterschied zeigen, der erste wichtige Schritt hin zu einer Veränderung ist – das ist der Unterschied zwischen Anpassung und Echtheit!

00:25:19: Denn EchTheit bedeutet nicht.

00:25:21: ich sach immer ungefiltert was ich denke hier zack.

00:25:25: Ich mache nur noch, worauf ich Lust hab.

00:25:27: Wer mit meinen Grenzen nicht klarkommt, der kann gehen!

00:25:32: Das ist es nicht... Das kann übrigens genauso ein Schutzmuster sein halt nur in die andere Richtung.

00:25:39: Echtheit bedeutet eigentlich was viel Schlichteres.

00:25:45: Echtheit heißt, ich nehme meine eigene Reaktion wahr bevor ich mich automatisch auf den anderen einstelle.

00:25:54: Ich sage kleine Wahrheiten früh statt große Wahrheiten erst dann auszusprechen, wenn ich innerlich quasi schon gegangen bin.

00:26:04: Ich kann andere Menschen spüren aber ich muss nicht machen was die wollen und ich kann Rücksicht nehmen ohne dass ich mich gleich unsichtbar mache!

00:26:13: Ich kann Kompromisse schließen ohne das ich dabei komplett meine ursprüngliche Präferenz verleugne... ...ich kann verstehen warum jemand irgendwas tut Trotzdem merken, dass es deshalb für mich nicht passt und ich lass den anderen selber entscheiden wie er oder sie mit meiner Wahrheit umgeht.

00:26:36: Das ist der Unterschied.

00:26:37: also nicht ob ich rücksichtsvoll bin oder nicht sondern ob ich dabei noch ich selber bin.

00:26:46: Und um da so ein bisschen näher hinzukommen will Ich dir mal ein paar Fragen stellen fragen die Was aufmachen können für dich, dass du merkst wie krass häng ich eigentlich da drin.

00:26:59: Also weißt Du was du möchtest bevor du weißt was der andere will?

00:27:08: Kannst du nein sagen ohne dass du eine Rechtfertigung lieferst?

00:27:16: sagst du wenn du ja sagst wirklich Ja oder versuchst du Enttäuschung zu vermeiden?

00:27:27: Hast du deine Bedürfnisse klar ausgesprochen oder hoffst du, dass wer dich liebt spürt das schon?

00:27:36: Gib's du.

00:27:37: Weil Du gerne gibst und weil Du geben genießt oder weil Du irgendwie doch hoffs, dass der andere dann seinerseits gibt und Du etwas zurückbekommst Würde dieser Mensch Dich noch wählen wenn Du Dich nicht mehr so passend machst?

00:27:58: Denn Wenn Du bei einer oder mehrerer dieser Fragen merkst, dass die ehrliche Antwort ein bisschen unbequem ist.

00:28:06: Dann ist es ja kein Urteil über dich – das ist eine Information und zwar eine ziemlich wertvolle.

00:28:13: Ich möchte dir noch etwas sagen was mir für dich wirklich wichtig ist wenn du dich da so'n bisschen erkennst.

00:28:20: denn manchmal, wenn Menschen dieses Muster erkennen dann passiert was Merkwürdiges sie werden plötzlich wütend auf alle, denen sie je was gegeben haben.

00:28:32: Auf alle die das nicht gewürdigt haben!

00:28:34: Auf alle, die diesen stillen Vertrag nicht erfüllt haben.

00:28:39: und um ehrlich zu sein... Das ist verständlich.

00:28:46: Aber ich möchte dich auf etwas hinweisen.

00:28:48: Die meisten Menschen in deinem Leben haben diesem stillen vertrag nicht gekannt.

00:28:54: Und die haben Dein Ja als Ja gehört.

00:28:58: ist mir egal, als echtes egal.

00:29:00: Dein alles gut, als echtes alles gut!

00:29:04: Du hast dich angepasst um sie zu manipulieren und sie haben geglaubt dass du wirklich so bist.

00:29:13: das heißt nicht dass du schuld bist ja sondern es heißt einfach nur dass die lösung nicht wut auf andere ist.

00:29:20: Die Lösung ist dir selber gegenüber ehrlicher zu werden Früher kleiner bevor Drama entsteht.

00:29:28: Ein kleines Nein zur richtigen Zeit ist immer besser als ein großes Nein, das aus Monaten oder vielleicht sogar jahrelanger Erschöpfung kommt.

00:29:39: Und dann ist da noch was, was ich ansprechen möchte und es ist der wahrscheinlich tiefste Konflikt dieses Musters.

00:29:46: Du möchtest dass dich jemand so liebt wie du bist?

00:29:51: Oder?

00:29:53: Und gleichzeitig zeigst du nicht zuverlässig wie du bist!

00:29:57: Du zeigest wie du glaubst sein zu müssen, damit man dich liebt.

00:30:03: Und dadurch kannst du später nie sicher wissen, liebt man mich wirklich oder liebt mal nur meine Anpassung, meine Gefälligkeit.

00:30:13: und das ist der hohe Preis dieses Musters nicht nur dass du erschapft bist sondern dass du nie weißt ob du wirklich geliebt wirst weil du dir selber nie die Chance gegeben hast es rauszufinden.

00:30:28: Echte Verbindung braucht zwei unterschiedliche Menschen mit unterschiedlichen Meinungen, unterschiedlichen Bedürfnissen, unterschiedlich Grenzen.

00:30:40: Die sich auf Dinge einigen.

00:30:42: und die Reibung, die entsteht ist nicht das Gegenteil von Liebe!

00:30:46: Die Reibungszeit ist manchmal genau das was diese Verbindung dann lebendig macht wo wir voneinander lernen können.

00:30:55: Du musst nicht perfekt sein zustimmen.

00:30:59: Du musst nicht immer verfügbar sein, du darfst auch unbequem sein!

00:31:03: Du darfst nein sagen und andere enttäuschen.

00:31:08: Der richtige Mensch bleibt trotzdem – vielleicht sogar gerade deswegen.

00:31:17: Wenn du jetzt merkst, dass du dich in dieser Folge wiedererkennst oder mehr als dir lieb ist, dann ist das erst mal gut.

00:31:26: Erkennen ist der erste Schritt.

00:31:29: Wirklich.

00:31:30: Und wenn du neugierig bist, wie stark dieses Muster bei dir wirkt und welche ziemlich typischen anderen Muster bei dir vielleicht noch mitschwingen dann schau jetzt auf ninadisler.de Den.

00:31:43: dort findest Du den Beziehungskompass.

00:31:46: Das ist ein kostenloses Tool mit dem du in ca.

00:31:48: fünf Minuten rausfinden kannst Welche Beziehungsschutzstrategie bei Dir besonders aktiv ist?

00:31:57: mit einer persönlichen Auswertung und den ersten konkreten Schritten, die du unternehmen kannst.

00:32:02: Der Link ist in den Show notes.

00:32:05: Lass mich kurz zusammenfassen was heute besonders wichtig war damit du das auf jeden Fall mitnimmst.

00:32:11: also Anpassung statt Echtheit.

00:32:13: ist es Muster dass ich am Anfang wie eine Stärke anfühle denn du bist empathisch friedlich, du bist kompromissbereit und du bekommst oft ein Kompliment das sich so gut anfühlt.

00:32:26: Mit dir ist es so unkompliziert oder mit dir ist einfach so...einfach!

00:32:32: Und genau da beginnt das Problem.

00:32:35: Wenn Du Dich so sehr anpasst dass Du selber kaum noch vorkommst Dann entsteht keine echte Verbindung.

00:32:42: dann entsteht eine Beziehung in der der andere dich mag die schätzt dich gern hat Obwohl er dich eigentlich gar nicht kennt.

00:32:52: Und der kann dich auch nicht wirklich lieben, weil er dich gar nicht richtig zu sehen bekommt.

00:32:58: Weil man dich nicht richtig kennenlernen kann wenn du dich nicht zeigst.

00:33:02: People-Pleasing ist nicht nur ein Datingthema es zeigt sich im Job in einer Familie Im Freundeskreis.

00:33:07: Du springst ein und übernimmst Du machst möglich!

00:33:11: Und irgendwann bist du erschöpft und du bist wütend weil du das Gefühl hast dass du immer die scheiß Aufgaben bekommst und keiner sich so richtig um dich kümmert.

00:33:22: Keiner dir, was zurückgibt!

00:33:24: Bei Männern heißt das Muster gerne mal Nice-Guy-Syndrom – nett sein ist aber nicht das Problem.

00:33:31: Das Problem ist wenn net seine Strategie wird, um Liebe zu bekommen mit einem stillen Vertrag im Hintergrund den niemand unterschrieben hat.

00:33:41: Der Ausweg ist nicht hart zu werden….

00:33:44: der Ausweg is echt zu werden... früher, kleiner, klarer direkt.

00:33:52: Nein bevor du innerlich kündigst!

00:33:56: Ein Wunsch bevor er zur Erwartung wird und ein Satz der vielleicht der wichtigste ist Ich darf dazugehören auch wenn ich Raum nehme Und wenn du diese Reihe weiter hören willst, dann folge diesem Kanal.

00:34:14: Denn in den nächsten Wochen schauen wir uns die anderen Muster auch noch an und wenn du wissen willst wie stark dieses Muster bei dir wirkt und welche Strategien bei dir noch mitlaufen – denn ich wette das tun sie!

00:34:27: Dann schau auf NinaDeisler.de vorbei.

00:34:31: Der Beziehungskompass ist dein Tool und er ist by the way kostenlos.

00:34:37: Unkompliziert sein is schön Echt sein ist das, was dich liebenswert macht.

00:34:44: Alles Liebe Deine Nina!