6 Schutzstrategien, mit denen du LIEBE fernhältst - und in die Einsamkeit rutschst

00:00:00: Wenn du dich in mindestens einer dieser folgenden sechs Strategien erkennst, dann könnte das der Grund sein warum die Liebe bei dir immer wieder an der gleichen Stelle scheitert.

00:00:14: Und die meisten Menschen wissen nicht mal dass sie diese Schutzstrategie benutzen.

00:00:20: wir nennen sie Standards oder Vernunft Geduld Unabhängigkeit oder Anspruch.

00:00:30: In Wahrheit sind es oft Schutzmechanismen.

00:00:33: Und das Tragische ist, genau die Dinge, die dich vor Schmerz bewahren sollen, halten dich häufig auch in der Liebe auf Abstand.

00:00:43: Lass uns darüber reden!

00:00:54: Mission Liebe – Der Podcast für Singles, die nicht irgendeine Beziehung wollen, sondern die richtige.

00:01:03: Hier geht's jede Woche ganz ehrlich um Dating, Liebe Und Selbsterkenntnis von und mit Nina Deisler.

00:01:13: Weißt du, was ich wirklich faszinierend finde?

00:01:15: Fast niemand wacht morgens auf und denkt heute verhindere ich mal wieder erfolgreich eine glückliche Beziehung!

00:01:24: Das macht keiner!

00:01:27: Stattdessen aber sagen Menschen so Dinge wie ... Ich will vorsichtig sein oder ich möchte nichts überstürzen.

00:01:37: Ich habe wahrscheinlich hohe Ansprüche, ich hab Standards.

00:01:41: Ich will jemanden der mich liebt wie ich bin!

00:01:44: Ich will mich für niemanden verändern... ...ich will nicht noch mal verletzt

00:01:50: werden.".

00:01:51: Und ganz ehrlich?

00:01:53: Das klingt alles ziemlich vernünftig.

00:01:56: das klingt erwachsen.

00:01:57: es klingt auch nach Selbstschutz und ich kann dir sagen nach über twenty-fünf Jahren als Beziehungscoach Eine Sache definitiv festgestellt.

00:02:08: Die meisten Menschen werden nicht von ihren Problemen in der Liebe ausgebremst, sie werden von ihren Lösungen ausgebremst.

00:02:19: Ja und zwar von den Strategien die Sie irgendwann entwickelt haben um nie wieder denselben Schmerz erleben zu müssen.

00:02:28: Und diese Strategien funktionieren erst rein erschreckend gut!

00:02:34: Sie verhindern Ablehnung, sie verhindert Enttäuschung.

00:02:39: Sie verhindern Verletzung!

00:02:42: Sie ver hindern allerdings meistens auch Nähe.

00:02:46: Weil vielleicht sitzt du gerade da und denkst selber auch ich wünsche mir eigentlich so sehr eine liebevolle Beziehung Und gleichzeitig läuft im Hintergrund ein Schutzprogramm das alles dafür tut Genau das zu verhinderen.

00:03:02: Und genau deshalb gucken wir uns heute die sechs häufigsten Beziehungsschutzstrategien an.

00:03:09: Die Performance-Strategie, die Retterstrategie ,die Kontrollstrategies, die Hoffnungsstrategiestrategie und die Intensitätsstrategier.

00:03:25: Und ich verspreche dir bei mindestens einer davon wirst du lachen!

00:03:32: Und zwar vermutlich nicht, weil sie so lustig ist.

00:03:35: Sondern weil du dich ertappen wirst.

00:03:38: und damit herzlich willkommen zum Mission Liebe Podcast dem Podcast für Singles die sich nicht länger fragen wollen was mit ihnen falsch ist sondern verstehen möchten was in ihrem Liebesleben wirklich passiert.

00:03:53: Ich bin Nina Deisler und seit mehr als zwei Jahrzehnten begleite ich Menschen auf ihrem Weg in erfüllende Beziehungen.

00:04:01: Ich habe Tausende Coachings geführt, Seminare gegeben, Bücher geschrieben ... Und wahrscheinlich mehr Geschichten über Liebe, Sehnsucht, Herzschmerz und Neuanfänge gehört als die meisten Menschen in ihrem ganzen Leben.

00:04:16: Trotzdem gibt es diese eine Sache, die mich immer wieder aufs Neue fasziniert!

00:04:22: Wie oft Menschen gegen sich selber arbeiten, obwohl sie sich eigentlich nach Liebe sehen.

00:04:28: Da sitzt diese kluge attraktive warmherzige Frau vor mir und sagt Nina ich versteh es einfach nicht!

00:04:36: Ich wünsche mir so sehr eine Beziehung.

00:04:38: warum klappt das nicht?

00:04:39: Oder ein Mann der mir erzählt ja ich lerne schon Frauen kennen und manchmal wird da auch was draus.

00:04:47: aber Irgendwie ist es immer nicht das Richtige.

00:04:50: und ich merke, dass sich Gründe suche.

00:04:53: Und die meisten Menschen glauben ihr Problem sei die Partnersuche also der falsche Ort, die falsche App Die falschen Männer oder eben die falschen Frauen.

00:05:06: zu wenig Gelegenheiten Zu viel Pech und nach Ich weiß nicht wieviel tausend Gesprächen sehe ich das ein bisschen anders.

00:05:20: viel häufiger stehen uns die Strategien im Weg, die wir irgendwann entwickelt haben um uns vor Schmerz zu schützen.

00:05:29: Und das Verrückte ist eben diese Strategien, die fühlen sich komplett vernünftig an!

00:05:35: Die wirken wie Charaktereigenschaften, wie Erfahrung manchmal, manchmal wie Reife oder zumindest wie gesunder Menschenverstand und deshalb werden sie auch so selten hinterfragt.

00:05:54: Also, lass uns starten sprechen für über diese sechs Beziehungsschutzstrategien die dein Herz bewachen sollen und dabei manchmal die Liebe vor der Tür stehen lassen.

00:06:09: Ich will mit einer Beobachtung anfangen, die viele Menschen vielleicht im ersten Moment irritiert.

00:06:17: Die meisten Singles, die zu mir kommen haben eben kein Liebesproblem.

00:06:22: Die haben in Wahrheit eher so was wie ein

00:06:25: Sicherheitsproblem.".

00:06:27: Das klingt vielleicht erst mal komisch, weil natürlich sagen meine Teilnehmer nicht, Nina ich habe Schwierigkeiten mit Sicherheit!

00:06:34: Nee die sagen eher sowas wie... Ich finde einfach niemanden.

00:06:39: Ich rate immer an den Falschen oder ich verlieb mich immer in Leute, die dann nicht verfügbar sind.

00:06:48: oder auch so was wie, ich verliere plötzlich das Interesse.

00:06:51: Warum klappt das bei mir nie?

00:06:53: Niemand interessiert sich für

00:06:55: mich.".

00:06:55: Das sind die Symptome!

00:06:58: Die eigentliche Geschichte spielt in der regelnegene Ebene tiefer weil unser Gehirn hat so ein Lieblingsjob.

00:07:07: Es möchte uns am Leben halten und es heißt auch dass er uns vor Schmerz bewahren will also vor zum Beispiel Zurückweisung, vor Charme Vor Verlust oder schlicht vor Enttäuschung, denn all diese Dinge tun weh.

00:07:23: Und wenn wir irgendwann gelernt haben dass Liebe beziehungsweise das was mit Liebe in Verbindung steht wehtut dann entwickelt unser System Strategien ziemlich schlaue Strategien.

00:07:34: nur haben die halt diesen bereits bemerkten kleinen Haken.

00:07:37: sie sind großartig darin Schmerz zu verhindern.

00:07:41: liebe finden Sie meistens eher so mittelmäßig und während du Zuhörst, lad ich dich zu etwas ein und zwar versuch mal heute nicht rauszufinden welche Strategie dein Ex hatte oder deine Mutter.

00:07:59: Oder der Mann oder die Frau, die dich gegostet hat sondern schau heute mal auf dich.

00:08:06: wo erkennst du dich wieder?

00:08:08: Wo wirst Du vielleicht innerlich ein bisschen unruhig?

00:08:12: oder wo denkste vielleicht ja aber bei mir ist das was anderes.

00:08:17: Da wird es nämlich meistens ziemlich interessant.

00:08:22: Unsere erste Schutzstrategie ist direkt auch eine meiner Lieblingsschutzstrategien, Performance oder anders gesagt wenn ich beeindruckend genug bin werde ich geliebt und war ganz lange auch eine meine Lieblungsstrategin.

00:08:40: Und das Spannende an dieser Lieblinsstrategi ist dass die auch gesellschaftlich so akzeptiert ist, dass im Grunde niemand so richtig merkt, das es eine Schutzstrategie ist.

00:08:53: Am Menschen bewundern sie sogar!

00:08:55: Du sitzt mit jemandem im Date erfolgreich interessant gebildet witzig reist viel hat ganz spannende Geschichten zu erzählen kann sich herv Vorragend präsentieren.

00:09:17: Und nach zwei Stunden weiß das jeweilige Gegenüber alles, außer wer dieser Mensch wirklich ist und welche Gemeinsamkeiten man vielleicht hat.

00:09:30: Denn Verbindung ist nicht entstanden.

00:09:32: Kennst du solche Dates?

00:09:33: Man geht irgendwie nach Hause und denkt ... Ja!

00:09:38: War nett.

00:09:40: Aber irgendwie fühlt man nix.

00:09:43: Keine Verbindung, keine Nähe.

00:09:45: Kein echtes Kennenlernen.

00:09:47: und gerade beim Männern ist es oft so dass diese Strategie so verbreitet ist und dann nicht zum Erfolg führt weil die Frauen nach Hause gehen und sagen der hat sich überhaupt nicht für mich interessiert da die ganze Zeit nur bei sich geredet.

00:10:06: Es geht aber umgekehrt auch so was passiert.

00:10:10: das is Wie eine Bühne, auf der du stehst.

00:10:14: Performance baut eine Büne aber Verbindung braucht echte Begegnung und Begegnung entsteht immer da wo Menschen wirklich sichtbar werden auch mit ihren Unsicherheiten, Mit ihren Eigenheiten, mit ihren echten Gedanken Und wo wir anfangen miteinander wirklich zu sprechen und zu interagieren.

00:10:37: Und ich erinnere mich auch an eine weibliche Klientin, die ich hatte.

00:10:41: Die genau so drauf war.

00:10:42: Perfektes Outfit!

00:10:43: Perfekt Gesprächsthemen und perfekte Antworten.

00:10:47: Die konnte jedes Gespräch tragen, führen ... Jedes Schweigen verhindern, jede Situation kontrollieren.

00:10:58: Das hat nur nicht viel genutzt.

00:11:03: Der Tenor war der Satz, den sie damals sagte.

00:11:07: Die Männer finden mich toll, aber keiner verliebt sich in mich.

00:11:12: Ja!

00:11:13: Und ich hab sie gefragt – Wann bekommt denn einer die Gelegenheit dich kennen zu lernen?

00:11:23: Anerwurz still.

00:11:25: Bewunderung ist keine Nähe.

00:11:27: Beeindrucken macht keine Verbindung und manchmal verstecken wir uns genau dort wo wir am meisten glänzen.

00:11:38: Und vielleicht kennst du das?

00:11:39: Du willst zeigen, was alles in dir steckt.

00:11:42: Hey!

00:11:43: Komplett verständlich.

00:11:45: Nur entsteht Liebe selten in dem Moment, indem du deine Highlights ins Schaufenster stellst.

00:11:54: Lieber entsteht ganz oft in den Momenten, in denen jemand etwas sehr Menschliches sieht und dann bleibt.

00:12:05: Oh... bringt mich zu meiner zweitliebsten Schutzstrategie zum Retten.

00:12:11: Wenn ich wichtig genug für dich werde, dann wirst du mich nicht verlassen.

00:12:17: Äh... Autsch!

00:12:20: Jetzt wird es persönlich denn diese Strategie die ziemlich viele Menschen mit einem riesigen Herzen in sich ja, die kümmern sich, die unterstützen Die verstehen, die entschuldigen.

00:12:34: Die geben zweite Chancen und helfen.

00:12:36: Die sind da!

00:12:37: Die geben dritte Chancene manchmal sogar die zwölfte Chance.

00:12:44: Und sie sehen immer das Gute.

00:12:47: Sie sehen das Potenzial.

00:12:49: Und die sehen immer die Version des anderen Menschen, die irgendwann auftauchen könnte.

00:12:56: Weißt du was das Tragische daran ist?

00:12:58: die verlieben sich oft gar nicht in den Menschen, der davor ihnen steht oder sitzt.

00:13:02: Die verliegen sich in eine positive Zukunftsversion dieses Menschen, in das Potenzial, in die Hoffnung, in dass was sie glauben, was möglich wäre wenn er oder sie endlich diese Themen löst, bereit wird, wenn sich die Umstände ändern.

00:13:20: Wenn ... Endlich!

00:13:23: Ja... Wann eigentlich?

00:13:27: Und werden Sie darauf warten, geben sie immer mehr Verständnis, Geduld, Zeit, Energie, Liebe.

00:13:36: Ja?

00:13:36: Sie geben und geben und geben und irgendwann sitzen sie vor mir und sagen Ich habe so viel gegeben!

00:13:45: Hey ich glaube Ihnen das.

00:13:47: Die Frage ist nur hat der andere überhaupt darum gebeten?

00:13:55: Oder hast du versucht, dir deinen Platz im Herzen eines Menschen zu verdienen?

00:14:02: Liebe funktioniert erstaunlich schlecht als Rettungsprojekt.

00:14:05: Denn Menschen verlieben sich nicht in dich weil du ihre Probleme löst!

00:14:10: Menschen verleben sich, weil sie sich mit dir... Da sind wir wieder verbunden fühlen und das ist was völlig anderes.

00:14:19: Und falls du dich jetzt fragst warum wir so etwas überhaupt tun Genau solche Fragen werden wir auch in der Traumpartnerfrequenz Masterclass vertiefen.

00:14:33: Denn die spannende Frage lautet ja nie nur, was mache ich da?

00:14:38: Die spannende frage lautet Ja Welcher Teil in mir glaubt das tun zu müssen?

00:14:47: Viele Schutzstrategien wirken auf den ersten Blick völlig unterschiedlich aber guckt man ein bisschen tiefer entdeckt Man oft denselben ursprung Die Sehnsucht nach Sicherheit, die Sehmsucht endlich anzukommen und die Sehmnsucht auch ja nach Verbindung aber eben in dieser Sicherheit.

00:15:08: Und da kommen wir zu einer Strategie, die besonders kluge Menschen sehr lieben – die Kontrollstrategie!

00:15:15: Du nennst es Abwarten, dein Nervensystem nennt es Kontrolle.

00:15:20: wird's spannend, denn die Kontrollstrategie erkennt man selten bei den Menschen, die laut und dominant und kontrollierend auftreten.

00:15:30: Sondern eher bei denen, die sagen ich will erst mal gucken was passiert?

00:15:35: Ich beobachte lieber erstmal!

00:15:36: Ich will nichts erzwingen.

00:15:40: Klingt total vernünftig Und hey manchmal ist es das auch.

00:15:46: Manchmal steckt dahinter aber etwas ganz anderes nämlich die Hoffnung, niemals in eine Situation zu geraten, indem man sich wirklich verletzlich zeigen müsste.

00:15:58: Kontrolle bedeutet nicht immer das du dem anderen hinterherspionierst oder sowas.

00:16:04: Kontrolle kann auch bedeuten Du schreibst nicht zuerst!

00:16:10: Du zeigst nicht so viel Interesse.

00:16:13: Du sprichst nicht aus was du fühlst.

00:16:16: Du wartest?

00:16:17: Du analysierst Du interpretierst, du denkst und denkst.

00:16:28: Und denkst bist die Gelegenheit vorbei

00:16:32: ist.".

00:16:34: Ich hatte mal einen Klienten der nach jedem Date eine Axel-Tabelle hätte erstellen können.

00:16:40: Der wusste genau wie oft die Frau gelächelt hatte!

00:16:43: Wie lang sie gebraucht hat um auf die jeweiligen Nachrichten zu antworten?

00:16:47: Welche Formulierung sie benutzt hatte welche emojis Sie am meisten benutzt und welche nicht.

00:16:54: Der konnte alles analysieren, außer die eine Frage – nämlich mag ich diese Frau eigentlich?

00:17:04: Und das passiert häufiger als du denkst!

00:17:07: Menschen, die sich nach Nähe sehen, beschäftigen sich manchmal so intensiv mit der Frage ob sie gewollt werden dass sie vergessen zu prüfen, ob sie selbst den anderen überhaupt wollen.

00:17:18: Und das ist übrigens einer meiner wichtigsten Sätze.

00:17:22: Hör auf dich zu fragen, ob du gewählt wirst!

00:17:25: Fang an zu schauen, ob jemand in dein Leben passt.

00:17:29: Kontrolle fühlt sich oft nach Sicherheit an.

00:17:32: Tatsächlich hält sie uns in der Regel ständig in der Unsicherheit fest weil Liebe nicht über Analyse entsteht.

00:17:42: Liebe entsteht immer noch durch Begegnung und Begegnung braucht immer noch Auch ein kleines Risiko.

00:17:49: Und das bringt mich zu Schutzstrategie Nummer vier, nämlich die Hoffnung.

00:17:54: Vielleicht wird es ja noch ... Ist manchmal kein Optimismus.

00:17:58: Es ist eine dauerwarte Schleife und diese Strategie ist richtig türkisch weil ... Hoffnung grundsätzlich was sehr Schönes und auch was Wichtiges ist.

00:18:09: Ohne Hoffnung würden wir vieles im Leben gar nicht wagen!

00:18:13: Das Problem beginnt da wo Hoffnung zur Ersatzhandlung wird.

00:18:20: Da gibt es diesen Mann oder diese Frau.

00:18:24: Irgendwas passt nicht, also eigentlich sogar mehrere Dinge.

00:18:28: Die Verbindlichkeit fehlt die Klarheit fehlt die Initiative fehlt die Bereitschaft fehlt.

00:18:36: aber da ist dieses kleine Wort vielleicht.

00:18:42: vielleicht braucht er einfach Zeit Vielleicht hat sie gerade eine schwierige Phase.

00:18:52: Vielleicht wird es noch tiefer, vielleicht entwickelt sich das ja noch!

00:19:02: Und während des Leben vorbeizieht sitzt man emotional im Wartezimmer und hofft dass man vielleicht aufgerufen wird.

00:19:12: die Musik läuft sonst passiert nix Und ich glaube, fast jeder Mensch war irgendwann mal dort.

00:19:19: Ich übrigens auch früher dachte ich Geduld ist eine Tugend und heute weiß ich ja, Geduld is grundsätzlich wunderbar!

00:19:29: Mit Menschen die sich selber auch bewegen mit Menschen, die Verantwortung übernehmen, mit Menschen die auch auf dich zugehen dies wollen.

00:19:40: Geduld mit Stillstand fühlt sich irgendwann an wie Selbstverrat Und manchmal weißt du längst, was wahr ist.

00:19:48: Du spürst es?

00:19:50: Du ahnst das!

00:19:52: Du willst es einfach nur noch nicht akzeptieren – weil loslassen oft schmerzhafter wirkt als hoffen.

00:20:00: Nur gibt's einen Preis.

00:20:02: Jedes Jahr, dass du auf jemanden wartest der nicht auftaucht ist ein Ja, indem du dich nicht verfügbar machst für jemanden, der längst da sein möchte.

00:20:12: Kommen wir zu Nummer fünf Anpassung Pflegeleicht zu sein, hatte ich noch nie liebenswert gemacht.

00:20:21: Ja kommen wir zum Klassiker vor allem bei uns Frauen aber längst nicht nur dort.

00:20:26: Anpassung sieht oft unglaublich freundlich aus Aber man ist verständnisvoll flexibel entgegen kommt Unkompliziert Man spielt keine Spielchen Man möchte keinen Druck machen Man möchte keine Umstände bereiten keine überzogenen Erwartungen haben.

00:20:48: Man möchte einfach angenehm sein.

00:20:51: und irgendwann passiert was ziemlich Merkwürdiges, man sitzt in einer Beziehung oder in der Kennlernphase und merkt irgendwie bleiben meine Bedürfnisse komplett auf der Strecke?

00:21:05: Und ich fühle mich von der anderen Person nicht gesehen!

00:21:08: Ja natürlich nicht!

00:21:09: Weil die andere Person kann dich nicht sehen weil du dich ständig für sie oder ihn verbiegst.

00:21:16: Hab das schon so oft erlebt, dass jemand kommt und sagt ja mein Partner oder meine Partnerin sieht mich gar nicht.

00:21:27: Und wenn ich dann ein bisschen nachfrage, dann merke ich das.

00:21:30: Dass diese Person sich auch nicht sichtbar macht.

00:21:34: und dann frage ich wie oft hast du denn mal gesagt was du eigentlich willst?

00:21:40: Dann wird es still.

00:21:42: Anpassung ist meistens nicht so, dass es sich wie ein großer Verrat an sich selbst anfühlt.

00:21:47: Sondern das sind diese tausend kleinen Momente mit mach du ruhig oder ... Du geht schon!

00:21:55: Ich komm' schon klar!

00:21:57: Nichts so wichtig.

00:21:58: und irgendwann wundert man sich warum niemand die eigenen Bedürfnisse berücksichtigt?

00:22:04: Und die Wahrheit ist unbequem Wenn du ständig verschwindest kann niemand eine richtige Beziehung mit dir führen nur mit der Rolle, die du spielst.

00:22:15: Und die Tragik daran ist viele Menschen glauben sie müssten sich kleiner machen um geliebt zu werden.

00:22:24: dabei entsteht Anziehung doch da wo du da bist ja auch mit deinen Bedürfnissen Mit deiner Meinung mit dein Grenzen mit deinen Ecken und Kanten mit deinem Macken mit deiner Persönlichkeit.

00:22:39: kleine Zwischenfrage darf ich dich an dieser Stelle was fragen?

00:22:43: welche dieser Fünf Strategien hat gerade am meisten mit dir gemacht.

00:22:49: Performance, Retten, Kontrolle, Hoffnung oder Anpassung.

00:23:00: Die meisten Menschen erkennen sich nämlich nicht nur in einer, sie erkennen sich in mehreren.

00:23:07: und das ist völlig normal denn diese Schutzstrategien treten selten alleine auf.

00:23:13: die bilden sozusagen Teams ja manchmal ziemlich kreative Teams.

00:23:20: Oh, damit kommen wir zu meiner persönlichen Lieblingsstrategie eine die regelmäßig mit Liebe verwechselt wird.

00:23:27: das ist die Schutzstrategien Nummer sechs Intensität.

00:23:32: was es wenn sich echte Liebe vielleicht ein bisschen langweilig anfühlt und ich höre jetzt schon die ersten Proteste ja aber der andere muss doch etwas auslösen er muss mir auch gefallen.

00:23:47: also langweiler Will ich nun wirklich nicht?

00:23:51: Hey, versteh' ich.

00:23:53: Ich auch nicht!

00:23:54: Nur reden wir hier nicht von Langeweile oder von Unattraktiv.

00:23:58: Wir reden von Ruhe und das ist was völlig anderes.

00:24:04: Viele Menschen wurden in ihrer Vergangenheit auf emotionale Achterbahn trainiert –

00:24:09: ja?!

00:24:09: Auf Unsicherheit, auf Hoffen und Bangen, auf starke Höhen und tiefe Tiefen, auf Drama Chaos auf Unzuverlässigkeit.

00:24:24: Auf die Frage meldet das ich oder eben will sie mich?

00:24:31: Was bedeutet das

00:24:32: jetzt?".

00:24:34: Und irgendwann passiert was ganz Verrücktes, dein Nervensystem beginnt diese Aufregung mit Liebe zu verwechseln.

00:24:41: Plötzlich fühlt sich Verlässlichkeit merkwürdig an Klarheit wirkt unspektakulär.

00:24:49: Ein emotional gesunder Mensch erzeugt halt nun mal weniger Adrenalin.

00:24:54: Und das wird dann häufig fehlinterpretiert mit Ja, es hat nicht gefunkt oder ja, es fühlt sich irgendwie nicht richtig an des Gribbeln fehlt.

00:25:06: Aber vielleicht ist zum ersten Mal einfach der Alarm nicht angegangen?

00:25:12: Vielleicht fühlt dein System sich gerade mal nicht bedroht!

00:25:16: Vielleicht musst du grade mal niemanden überzeugen Niemandem retten, niemandem hinterherlaufen.

00:25:24: Dich nicht beweisen!

00:25:26: Vielleicht darfst du einfach da sein und weißt du was ich über die Jahre immer wieder beobachtet habe?

00:25:33: Menschen, die eine wirklich glückliche Beziehung führen, die erzählen selten Geschichten voller Drama, die erzellen Geschichten voller Vertrauen, voller Alltag, gemeinsamer Entwicklung und Sicherheit.

00:25:50: Und ja, oft auch voller Leidenschaft.

00:25:53: aber Leidtschaft braucht kein Drama, braucht keinen Chaos.

00:25:57: Liebe braucht keine ständige Krise um lebendig zu sein.

00:26:02: Die eigentliche Wahrheit hinter allen sechs Strategien.

00:26:06: und wenn du heute irgendwas aus der Folge mitnimmst dann vielleicht das Keine Dieser Strategien bedeutet, dass mit dir irgendwas nicht stimmt.

00:26:14: Ganz im Gegenteil in jeder einzelnen dieser Strategien ist irgendwann entstanden weil sie hilfreich war.

00:26:21: die war irgendwann mal sinnvoll.

00:26:24: Sie war der Versuch dich zu schützen.

00:26:28: Das Problem entsteht erst wenn eine Strategie zum Dauerzustand wird Wenn aus einem Schutzschild ein Gefängnis wird Wenn du irgendwann so beschäftigt bist, damit Schmerz zu vermeiden, dass die Freude, die Nähe und Liebe kein Platz mehr finden.

00:26:45: Und deshalb interessiert mich heute weniger welche Strategie du hast.

00:26:51: Mich interessiert was ganz anderes – nämlich was wäre möglich wenn du sie nicht mehr bräuchtest?

00:26:58: Was wärst Du ohne die Performance, ohne das

00:27:04: Retten?!

00:27:05: ohne das Kontrollieren, des Hoffenes anpassen oder die Jagd nach Intensität.

00:27:17: Wie würdest du lieben?

00:27:20: Wie würdest du daten?

00:27:23: Wie würdest du dich zeigen?

00:27:26: Da beginnt doch die spannende Reise nicht bei der Frage wie du ein Partner oder eine Partnerin findest sondern bei der Wer du wirst, wenn du aufhörst dich vor der Liebe zu schützen.

00:27:43: Und vielleicht ist das jetzt auch die perfekte Überleitung zu dem, worüber wir in der Traumpartnerfrequenz Masterclass am neunzehnten Juli sprechen werden?

00:27:52: Denn hinter jeder Schutzstrategie liegt ein größeres Muster.

00:27:57: Ein ganzes inneres Beziehungsfeld – Die Art wie Du näherlebst!

00:28:06: über Liebe gelernt hast, die Signale, die dein Nervensystem sendet und die Haltung mit der du Menschen begegnest.

00:28:17: So viele Menschen, die zu mir kommen versuchen jahrelang ihr Verhalten zu verändern ihre Chancen zu verbessern aber das Schlüssel liegt fast immer eine Ebene tiefer und genau da wollen wir zusammen hinschauen.

00:28:33: also Die Performance Strategie fragt, wie muss ich sein?

00:28:41: Damit du mich willst.

00:28:43: Die Retter-Strategie fragts!

00:28:47: Wie wichtig muss ich für dich werden, damit du bei mir bleibst?

00:28:53: Die Kontrollstrategie fragt, wie verhindere Ich, verletzt zu werden?

00:29:00: Die Hoffnungsstrategies fragts – wie lange kann ich noch

00:29:05: warten?!

00:29:06: Die Anpassungsstrategie fragt, wie wenig von mir darf sichtbar sein.

00:29:16: Und die Intensitätsstrategies fragt – warum fühlt sich Ruhe so ungewohnt an?

00:29:24: Und hinter all diesen Fragen steckt dieselbe Sehnsucht!

00:29:30: Die Sehmsucht nach Liebe!

00:29:32: Nach Zugehörigkeit, nach Verbindung!

00:29:37: Die Frage ist nur… Musst du dich wirklich weiter schützen oder darfst du langsam anfangen, dir selber zu vertrauen?

00:29:50: Weil Liebe beginnt oft in dem Moment, in dem Du aufhörst Dich selber zu verlieren.

00:29:58: Alles Liebe!